Category: Slow Sex Love Life

Atelier Journée : Femmes

1/3/2019

Image : Lina_R/Shutterstock

Atelier Slow Sex Love Life non-mixte à Lamballe :

Une journée entre femmes pour connaître et poser ses
désirs besoin et limites dans une relation AVANT qu'elle commence (ou le plus tôt possible).

Comment savoir ce que je veux et ne veux pas ?
Comment réagir quand mes demandes/besoins ne sont pas respectés ?
Comment faire la différence entre ce qui est négociable et ce qui ne l'est pas ?
Cela vous arrive-t-il de découvrir ce que vous aimez ou n'aimez pas, une fois que ça s'est passé ?

Aimeriez-vous mieux savoir éviter les situations difficiles dans vos relations et vous donner toutes les chances de vivre vos désirs, vos rêves, vos fantasmes et des choses mieux que ce que vous pourriez imaginer ?

Par l'exploration de notre passé, désirs, rêves et fantasmes, par l'écoute les unes des autres, nous affinerons chacune notre "carte sentimentale et sexuelle".

Être claire avec soi-même permet d'être claire avec l'autre et quand les choses sont posée dès le début, et surtout avant d'être chaud bouillant, c'est plus facile de les respecter et de les faire respecter.

Comment aborder ces sujets "délicats", sensibles et hyper intimes avec l'autre avant de se retrouver dans une situation potentiellement délicate ? Comment braver et ou dépasser ce moment de malaise ?!

En s'entraînant avec ses copines par exemple !
C'est ce que nous ferons sur place :
Guidance, échanges, trucs et astuces.

Cet atelier est inspiré de deux "outils" qui m'ont beaucoup aidés et que j'adore :
"Le Petit Discours pour du Sexe Sécure" et le "Design Relationnel".

Le Petit discours pour du Sexe Sécure :

Qui suis-je :

Genre, Orientation,
Relations pré-existantes, leurs/son fonctionnement et engagements
Ce que cette relation signifie pour moi.
Mes désirs, attentes, besoin après ce moment d'intimité.

Prophylaxie + contraception :

- Tests IST (date, résultats, risques pris depuis)
- protection : quoi et comment ?
- Contraception : Comment, quels risques/besoins.

En cas de malaise :

Comment me soutenir, quels sont mes besoins, risques.
Quelles sont mes peurs.

Désirs & Limites :

Ce que je désire faire/vivre avec toi.
Ce que je suis peut-être ouvert.e à vivre avec toi.
Ce que je ne veux pas vivre/expérimenter pour le moment avec toi.

Le Design Relationnel :

Le sens qu'a une relation pour moi, le désir le plus profond et le plus grand, celui de mon âme.

Exemples :
Faire l'expérience de l'amour inconditionnel, contribuer au monde, vivre la passion. M'épanouir, m'améliorer, découvrir qui je suis, me permettre d'aimer infiniment. Etc.

Mes désirs concrets :

          Exemples :
          Vivre ensemble ou pas, se voir tout les week-end/un week-end sur deux.
          Voyager, fonder une famille, faire des pratiques Slow Sex Love Life quotidiennement.
          Se connecter tout les jours. Faire l'amour tout les... Etc.

Mes limites non négociables :

Exemples :
Je ne tolère pas le mensonge, la violence physique, le chantage, etc.

Mes signes d'alertes :

          Exemples :
          Si mes ami.e.s ont eu de mauvaises expériences avec cette personne.
          J'idéalise la personne malgré des choses qui me mettent mal à l'aise. Je m'adapte.
          Comment il parle de ses ex et ce qu'il en dit, etc.

Mes croyances limitantes :

          Exemples :
          Il faut être "belle" pour attirer une personne qui me plaît.
          Il ne faut pas intimider, dominer, sembler trop confiante.
          Je suis un monstre qu'on ne peut aimer.
          L'amour fou ça n'existe pas.
          L'amour pour toujours est un mensonge.
          L'amour dure 3 ans.
          Les mecs ne veulent que du sexe. Etc.

Mes modes d'emplois en situations difficile :

          Exemples :
          Comment réagir quand je suis en colère ? Triste ?
          Quand je boude ? Quand je rejette ?
          Quand je fais peur ? etc.

Comment je peux contribuer à une relation ?

          Exemples :
          Mes qualités, mes compétences.
          Par exemple : j'aime organiser des moments privilégier.
          Je sais aborder les sujets sensibles.
          Je sais donner de l'espace quand l'autre en a besoin.
          Je suis bonne en communication.
          Je sens les besoins des autres facilement.
          Je sais écouter. etc.

***************************

Pour qui : Vous pouvez venir que vous soyez célibataire ou en relation.s.
Non mixité choisie : entre femmes (personnes s'identifiant femmes*)
Combien : 70e/personne
Quand : Dimanche 8 Septembre 2019 / 10h-18h
Où : Lamballe, adresse donnée suite à l'inscription.
Quoi : Cette fois, principalement : parler, écouter, écrire, réfléchir.
Comment : Pas de nudité - Aucun exercice obligatoire - Cadre sécurisant posé
(pas de jugement, respect de la confidentialité, etc).
Avec qui :
- Emmanuelle Duchesne auteur de 50 exercices de Slow Love et Sex Méditation chez Eyrolles et fondatrice de Slow Sex Love Life
Chez Hélène Barthès (http://helene-barthes.net/)
Apportez :
- De quoi partager un repas léger et sain (sans gluten ni lait de vache et pas trop sucré, éviter aliments industriels, pas d'alcool.)
- De quoi écrire.
- Éventuellement un coussin pour vous asseoir.
- Des vêtements confortable.

INSCRIPTION : https://forms.gle/xtNT6sZZZN88QcBZA

* Personnes s'identifiant femmes, ayant un public plutôt hétéro & cis, si ce n'est pas votre cas merci de nous le signalez afin d'en parler pour vous intégrer au mieux selon vos besoins.

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Le désir : la porte ouverte vers la liberté

10/16/2018

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Par Camille Serres

On ne s'autorise plus à désirer. Voilà un constat que j'ai fait en observant les clients que j'accompagne en coaching, et si j'ai trouvé l'information passionnante, je l'ai aussi trouvée alarmante.

On ne s'autorise plus à désirer, et a fortiori, encore moins a exprimer son désir...

Pourquoi est-ce que je m'interdis le désir ?

Mon désir est-il dangereux ? Mon désir est-il « hors cadre », « non réalisable » ? Mon désir est-il « amoral » ? Et si regarder mon désir en face me confrontait à des parts de moi trop difficiles à regarder ? Qu'est-ce qui se passe, si je me mets par exemple à «désirer la femme de mon voisin » ? Pas très éthique tout ça, pourrais-je me dire... Je pourrais me juger moi-même, et plutôt durement, si je me mets à désirer quelqu'un ou quelque chose qui n'est pas moralement acceptable...

Ou bien, peut-être que mon désir me semble irréalisable. Peut-être que j'aspire à une expérience extatique quasi divine, ou peut-être que j'aspire à séduire telle ou telle personne, mais qu'elle « est trop bien pour moi »... Et moi, pauvre hère, je ne suis pas à la hauteur de mon désir, alors autant l’étouffer dans l’œuf.

Je trouve pertinent de se poser la question de pourquoi je refoule mes désirs. La réponse n'est pas forcément simple ni immédiate, et elle n'a pas besoin d'être complète. Simplement se poser la question et observer les début de pistes de réponse c'est suffisant pour commencer à tirer des fils de croyances limitantes qui m'empêchent d'être heureux.

S'autoriser à désirer

Mais il s'agit surtout, dans un second temps, d'ouvrir la porte.
Le fantasme, le désir qui n'a pas besoin de se réaliser, c'est un espace de liberté infinie. Sur ce blog, on parlera de sexualité et de relations humaines, mais le désir touche à l'intégralité des sphères de la vie. Je peux être végétarien et avoir le désir, parfois, de manger de la viande : j'ai le droit, et je ne serai pas puni pour ça. C'est mon espace de liberté. Libre à moi, par la suite, d'agir ou non en direction de la concrétisation de ce désir. Je peux aussi avoir le désir de voler alors que je n'ai pas d'ailes, de me baigner dans du lait d’ânesse alors que c'est hors de prix ou de vivre dans un château avec domestiques alors que je prône la répartition équitable des richesses. Personne ne le saura, personne ne me jugera... à part moi. Mon intimité, ma liberté.

Laisser la place au désir d'exister, à l'intérieur de sa propre psyché, c'est autoriser l'existence de certaines parts de soi que l'on s'interdit d'être. Si je m'autorise à désirer, je m'autorise à exister pleinement. C'est le refoulement qui mène à la névrose et à ses dérives, avec en première ligne le malheur, la tristesse, l'aigreur et la jalousie par rapport à ces autres qui, eux, s'autorisent non seulement à désirer, mais parfois même à réaliser ces désirs !

Il ne s'agit même pas encore de les exprimer, ces désirs : juste de les laisser vivre.
Leur laisser un espace sécurisé où ils ont le droit d'être, et où je pourrai sans crainte les contempler. Un de mes clients a choisi de consacrer une pièce de son palais mental à l'exposition de ses désirs. Ils ont une vraie place, maintenant, dans sa psyché, et depuis qu'il s'autorise à les regarder (sans obligation de les réaliser), quelque chose s'est ouvert en lui. Petit à petit, il s'autorise à exprimer certains d'entre eux à voix haute, pour lui-même d'une part, et avec le témoignage d'une oreille bienveillante qui se contente de les accueillir d'autre part.

Il s'autorise à nouveau à désirer.

La liberté d'exister en intégralité

Ce qui se libère avec les désirs et l'expression de ceux-ci, c'est le droit d'être pleinement soi, dans tous ses aspects. C'est comme une fenêtre qui s'ouvre et qui apporte un souffle d'air frais à la vie. Peut-être de premières chaînes qui sautent, le premier pas vers une pleine affirmation de soi.
Si je m'autorise à désirer, je peux accueillir le désir de l'autre avec bienveillance également. Je m’apaise. L'autre ne me menace plus ; je n'ai plus besoin de juger ses désirs (ce sont les siens après tout, ils lui appartiennent) et je n'ai plus non plus besoin de me sentir jaloux de sa liberté puisque je suis libre, moi aussi.

Le désir seul n'engage à rien, au final. Il n'y a rien qui soit moins dangereux que le désir en soi. Les seules conséquences qu'il implique relèvent d'une meilleure connaissance de soi.
Il n'y a pas grand chose non plus qui soit plus puissant : un désir brûlant peut mettre le feu aux poudres et amener à soulever des montagnes. Martin Luther King avait le désir d'un monde où les Blancs et les Noirs pouvaient cohabiter dans la paix et le respect, et lui ne s'est pas contenté de rester dans la contemplation. Mais il s'agit là d'une autre étape.
Il est également certain qu'une meilleure connaissance de soi finit souvent par aboutir à l'impossibilité de se mentir à soi-même. Je l'admets : ça, ça peut faire peur. Personnellement, je trouve que c'est une bonne nouvelle. Je n'ai jamais trouvé aucun avantage à rester empêtré dans ses illusions.

Article écrit par Camille de L'arbre Serpent

Et maintenant, une vidéo avec Laure & Emmanuelle qui raconte des histoires personnelles pour illustrer cela :

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Situer le Slow Sex Love Life dans le paysage du Slow Sex

4/9/2018

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Le Slow Sex “traditionnel” s'adresse surtout à l'intimité des couples et plus spécifiquement à la relation sexuelle. Et cela est très bien.
Il nous tiens à cœur de proposer une version du Slow Sex accessible et ouverte à tous, célibataires, en couple, monogames ou non, tout genre et toute orientation bienvenues. Pour cela, les pratiques que nous proposons s’adaptent donc à tout les cas de figures et se déclinent à l’infini.
Le Slow Sex Love Life va bien au delà de la relation sexuelle et s'adresse à toutes les personnes majeurs et capables de consentement éclairé et du respect des limites de l'autre.

Slow Sex Love Life :
De la même façon que la méditation apporte plus de conscience sur notre respiration ou notre mental, le Slow Sex Love Life apporte plus de conscience dans nos relations :
Relation à notre corps, à nos désirs, nos émotions, nos peurs, nos ombres et bien sûr à l'autre : l'amoureuse.x, l'amant.e, et aussi dans la fraternité et la sororité.
Slow Slow Sex Love Life c'est le développement personnel et la pleine conscience au service de l'intégrité, du libre arbitre, de la souveraineté de chacun, dans son corps et sa sexualité.
Le Slow Sex Love Life va à l'encontre de toutes les normes et habitudes de la 'sexualité traditionnelle' pour privilégier l’authenticité, la justesse, la connexion avec l’autre plutôt que la recherche de la performance, de la satisfaction des pulsions.
Cela se fait par l'apprentissage du consentement, des fonctionnements et mécanismes humains, de la présence soutenue, de la gestion de l'intensité.

Quelques exemples de principes clés :

Ce à quoi je donne de l'attention s'amplifie.
Remplacer les objectifs par de la curiosité et de la présence à ce qui est.
Remplacer les tensions par de la détente.
Dans le doute privilégier l'être au faire.

Nos spécificités :

Un cadre de pratique précis permet de se libérer de nos conditionnements inconscients.
De nouveaux points de vue sur le désir et une nouvelle définition de l'orgasme.
La capacité à rester pleinement présent et conscient dans le feu du désir, de l'excitation et de l'intensité émotionnelle.
La sensibilité, le désir et la capacité à poser ses limites et les faire respecter simplement.

Notre intention :
Slow Sex Love Life se veut sans jugements, neutre et respectueux vis à vis des choix et situations de chacun.e : genre, orientation sexuelle, culture, religion, handicap, âge, couleur de peau etc.
Au delà de ce respect de chacun, le collectif souhaite créer des espaces sécurisé où les personnes peuvent explorer au delà des étiquettes, modèles et moules figés pour mieux sentir ce qui est juste pour elles à un moment donné. Et ce dans la fluidité, et la liberté de changer, d'explorer, d'expérimenter.

Le Sow Sex Love Life :
> Est est porté par un collectif francophone international.
> Il permet une liberté dans le choix des pratiques et de leurs paramètres (durée, positions, rôles etc).
> Tout jeune, il prends forme depuis 2 ans.

Plusieurs courants influencent le slow sex love life :

La Programmation Neuro Linguistique :
Pour la communication positive et le principe d'être créateur conscient et responsible de sa vie par exemple.

Le mouvement Sex Positive :
C’est un mouvement social et philosophique qui promeut la sexualité et son expression avec pour bases : sécurité et consentement. Être “sex positive” c’est encourager le plaisir et l’expérimentation sexuels et considérer toutes les activités sexuelles consenties comme fondamentalement saines et plaisantes. L’éducation populaire et l’expérimentation sont une part très importante de ce mouvement. Ce mouvement ne fait pas de distinction morale entre les différents types d’activitées sexuelles et considère qu’il s’agit de choix et de préférences personnels.

Le Slow Sex des Richardson's des Descombes et de Stephen Vasey :
C'est une approche plus proche du tantra qui s'adresse principalement aux couples et intègre des notions de polarités masculin/féminin. C'est un enseignement plus concret et pratique sur comment faire l'amour là où le slow sex love life ne donne pas de mode d'emplois pour faire l'amour mais propose des pratiques qui vont influencer naturellement et sans efforts nos façons de faire l'amour entre autre.

La méditation orgasmique (Nicole Daedone)
C’est une méditation que l'on pratique à deux que l'on soit en couple ou pas.
Dans un cadre et un protocole précis (gants, timer, intention, communication) une personne caresse le clitoris de l'autre pendant 15 minutes sans tenter de la faire jouir ni pour lui 'faire plaisir'. Uniquement les vêtements nécessaires sont retirés : la personne qui caresse habillée et l'autre ne retire que le bas. Il n'y a pas de réciprocité : on ne change pas de rôles. Et là où elle surprends ses pratiquants c'est dans le fait que ainsi, telle quelle : elle apporte énormément de bien-être et de sensations aux hommes qui caressent les clitoris de leurs partenaires.

Voici des témoignages notamment d'hommes :
http://www.meditationorgasmique.com/blog/vertues-de-la-non-reciprocite-en-meditation-orgasmique-et-slow-sex-love-life

Elle permet une compréhension et une réconciliation entre les hommes et les femmes dont voici un bel exemple :
http://www.meditationorgasmique.com/blog/mes-yeux-dans-ta-vulve

Exemples de pratiques Slow Sex

10 propositions qui garantissent le cadre de pratique Slow sex :
1. identification du désir de s'engager dans une pratique.
2. Demande/invitation (si pratique avec partenaire) et planification : quand, où, etc.
3. Négociation : durée, rôles, etc.
4. Rituel d'ouverture :
    a. Connection à soi
    b. Ancrage à deux /connection à l'autre
    c. Noticing : Observation concise & neutre
5. Communication neutre : Ajustements, demandes, offres, obervations 6 Au signal du timer, 2 minutes de 'redescente' à la fin.
6. Ancrage final à la fin du timer.
8. Partage d'une sensation
9. Rituel de clôture connection à l'autre et 'retour à soi' (accepter fin & 'séparation apparente')
10. Bien “redescendre”, revenir à soi, observer son état, intégrer.

La méditation du sexe (à faire seul.e):

C'est une body scan classique de pleine conscience à la différence qu'il intègre et donne de l'importance aux sensations du sexe. Plusieurs étapes
1 Détendre le corps, plusieurs respirations
2 Installer l'ancrage : expirer 'par la plante des pieds'
3 Réveiller le sexe avec 2 petites contractions du périnée

4 Donner toute son attention à une sensation du sexe, lui donner de l'espace, la laisser évoluer, rester observateur-trice, et détendre le corps autour de cette sensation.

5 Observer et sentir sa propre respiration jusque dans le sexe.
6 Faire des allées et venues entre les sensations au niveau du sexe et d'autres parties du corps : pieds, peau, cœur etc.

"Barry Long" ou "Prière du matin" ou "Tibetan Pulsing"
L'idée est de se mettre position allongée et détendus habillés ou nus, sexe contre sexe avec contact ou pas, en pénétration ou pas, pour une durée déterminée, se détendre & observer ce qui se passe dans le corps. Parfois, c'est après qu'on se rend compte que notre état a changé.
Le jeu des 3 minutes (durée totale 15 minutes)
Ce jeu pour deux personnes et un minuteur consiste en deux questions posées à tour de rôles :
A demande à B : Comment souhaites-tu que je te touche pendant trois minutes (1) ?
B réfléchit (qu’est-ce qui me ferait vraiment envie maintenant ?) et exprime son désir.
A réfléchit (est-ce que c’est quelque chose que je peux offrir de bon cœur ?) et donne sa réponse (ok, conditions, refus…).
B et A peuvent suggérer des alternatives, jusqu’à arriver à une proposition qui convienne aux deux.
Le minuteur est lancé et on réalise la proposition.
Puis B demande à A : Comment souhaites-tu me toucher pendant trois minutes (2 ) ?
puis B demande (1) à A, puis A demande (2) à B.
Pour la personne qui touche, le jeu consiste évidemment à respecter ce qui a été convenu, même si d’autres idées ou envies surgissent. C’est l’occasion d’observer ses pensées sans les suivre.
Si l’un des partenaires se sent distrait, il revient simplement à la consigne.
En cas de doute, questionner, demander ! Pour la personne qui est touchée, il est possible de demander des ajustements (plus fort, plus léger, plus vite etc), et de dire « merci » lorsque la demande est satisfaite.
Le jeu des 3 minutes n’est pas spécialement érotique : il est très enrichissant à pratiquer de façon « neutre » : dans un lieu calme mais pas intime, avec une personne éventuellement inconnue, en touchant des zones qui ne sont pas particulièrement chargées. Commencez parce que ce qui est facile !
En pratiquant, vous constaterez que les deux questions impliquent des réflexions très différentes. Malgré sa simplicité, ce jeu peut sembler difficile à certaines personnes. Nous n’avons pas forcément l’habitude qu’on nous pose ces questions ou de nous les poser à nous-même : de quoi ai-je réellement,
sincèrement envie maintenant pour les trois minutes qui viennent ?
Dans tous les cas, rien ne presse et rien n’est obligatoire : ce n’est qu’un jeu :)
Pour en savoir plus (en anglais) : “How to play the 3-minutes game” par Betty Martin
https://youtu.be/_KCzpNBNbVM
Dis-moi ton désir :
L'idée de ce jeu est de se libérer du désir qu'il faudrait assouvir, sentir le désir pour lui même sans se limiter aux désirs acceptables et réalisables, et que l'autre se libère du réflexe d'assouvir le désir de son-sa compagne.

A : Dis-moi ton désir.
B : Je désire....
A : Merci. Dis-moi ton désir.
B : Je désire...
Ce questionnement est pratiqué pendant quelques minutes. Il est possible mais pas systématique d’inverser les rôles (B questionne A).
Variation sur la pénétration... ou plutôt l'absorbtion :
Utiliser la limitation pour ne rien vouloir rater et savourer au maximum. Sentir et laisser monter le désir et le savourer plutôt que de l'assouvir
> Limiter le nombre de pénétration à un nombre définie ensemble au préalable.
> Se limiter à une pénétration unique.

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Pénétrer?… ou se laisser envelopper ?

12/21/2017

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Salut lecteur !

As-tu déjà essayé de laisser absorber ton doigt dans un verre contenant de la fécule de maïs recouverte d'eau ? Non ? Essaye. Tu prends un peu de fécule de maïs (si tu as l'habitude de faire de la pâtisserie, tu en as dans ton placard, probablement sous la marque Maïzena). Tu en mets dans un verre. Pas besoin de beaucoup, mais quand même une petite épaisseur : de quoi laisser pénétrer au moins une phalange, pour que l'expérience soit complète. Puis tu recouvres d'eau.

Ensuite, viens finir de lire cet article.
Ça va parler pénis vagin mais c'est applicable à d'autres organes ;).
Pendant que ca imbibe, je vais te parler de pénétration tout en douceur.

Le savais-tu ? Ce n'est pas obligatoire qu'une femme ait envie de se faire prendre vite et fort.
Ça se peut et c'est super si c'est ça qui vous éclate tous les deux. Et même quand c'est bon, ça ne l'est pas tout le temps, à chaque fois ni dès le début d'un rapport.
Personnellement, j'apprécie plus de délicatesse et je le revendique. Je pense que je ne suis pas la seule. Aussi, aujourd'hui j'ai envie de te parler de variantes possibles...

La pénétration partielle ou complète :

Commençons par le commencement : on n'est pas obligé de rentrer l'intégralité d'un pénis dans un vagin (ou dans n'importe quel autre orifice, même si cet article concerne surtout les vagins) pour que la pénétration soit agréable.
N'est-ce pas fou ? Figure toi que le célèbre point G se trouve juste à l'entrée du vagin.
Vraiment pas besoin d'aller bien loin pour le stimuler.
La pénétration partielle présente de nombreux avantages, à mon humble et personnel avis : c'est très stimulant et suffisamment “titillant” pour donner envie d'aller plus loin.
Et déjà ça pourrait s'arrêter là d'une part car c'est si bon d’avoir envie et de sentir l’envie de l’autre ! Mais aussi car ça peut être pleinement satisfaisant pour certaines femmes, et pourquoi pas à certains hommes surtout sensibles du glands !
Au passage, pour avoir souffert quelques années de vaginite suite à une expérience un peu désagréable et en garder quelques traces, ça fait partie des méthodes qui me mettent en confiance. Et pas seulement "le premier soir"...
Evidement, tu peux ensuite (ou tout de suite ?) avoir envie d'aller plus loin.
Il est évident que la pénétration complète comporte aussi ses avantages spécifiques et ses stimulations uniques.

La pénétration vive ou lente :

Là encore, les deux ont leurs avantages. Sauf qu'on voit tellement plus souvent du vite et loin que j'ai envie de te parler du partiel (déjà fait) et du doucement :

Hier je suis rentrée dans mon bain, un pied à la fois. Puis tout doucement, les jambes, le bassin, le dos, jusqu'à la nuque. J'ai tellement profité des frissons qui m’ont couru tout le long de l'échine, de cette sensation d'enveloppement ! Et c'était tellement le meilleur moment de mon bain ! Je ne suis pas loin de penser qu'insérer un pénis dans un vagin doit procurer le même genre de sensation. Déjà qu'un doigt c'est merveilleux de sensations surprennantes !

Essaye, juste une fois. Que tu sois un homme ou une femme, tu peux avoir le contrôle sur la pénétration alors qui que tu sois, n'hésites pas à proposer. Et cette fois, laissez tomber la pénétration, laisser vous absorber par le corps de l'autre ou laisser votre corps envelopper le membre de votre partenaire. Ça demande un peu de temps et de la pratique, il y a de très bons livres et stages sur le sujets *.

1- D’abord, prenez le temps de sentir chacun votre sexe.
2- Pourquoi pas décrire vos sensations à l'autre, ainsi pas besoin de pousser vos gémissement mi-authentiques mi-exagérés pour rassurer votre partenaire : ainsi vous pouvez accorder toute votre attention... à vos sensations !
3- Laisser monter le désir un peu, savourer la sensation du désir en vous.
4- Puis... approchez vos sexes l’un de l’autre. Avant d'entrer en contact, restez immobiles quelques instants. Vous sentirez peut-être quelque-chose de magnétique, comme s'ils devenaient des aimants.
5- Jouez avec.
6- Puis à un moment donné, vous sentirez peut-être que quelque-chose s'ouvre, une dilatation opère, le vagin s'ouvre à la fois physiquement et énergétiquement, c'est un ressenti corporel global. Laissez la personne qui va prendre dans son corps, sentir le moment juste et respecter cette ouverture. Vous, qui allez être absorbés, n'avez rien à faire, pour une fois, juste être présent et attentif à vos sensations. Et vous pouvez profiter de ce moment pour vous sentir accueilli avec soin, que vous êtes invités dans un espace 'sacré' : le corps d'une autre personne.
Ce n'est pas obligé mais si ça vous parle profitez-en !
7- Présentez le gland à l'entrée du vagin, et millimètre par millimètre, laissez faire les choses.

Laissez faire les corps. Laissez le temps au vagin de s'ouvrir couche par couche, pétale par pétale. Laissez le gland glisser et se faire envelopper. Profitez de l'expérience, juste pour voir.

Tout cela n'est pas facile au début car beaucoup d'hommes, notamment sont conditionnés à être excité par ce qui est à l'extérieur de leur corps : le visuel, l'auditif, mais ils sentent rarement ce qui se passe à l'intérieur et donc peuvent avoir du mal à maintenir une exitation et une érection dans cette nouvelle façon de faire.
Aucun problème, vous pouvez vivre cette expérience sexe contre sexe, détendus, sans qu'il y ai de pénétration, et en le faisant tout les jours en observant les sensations internes, ça finira par venir tout seul.

NB : Attention à vous protéger, même si ces pratiques sont plus simple sans préservtifs, elle sont possibles ! Le préservatif féminin est une option fort pratique dans ces circonstances, et vou spouvez y ajouter du lubrifiant à l'intérieur. Il se trouve le plus facilement dans les centre de dépistages.

Comment je choisis ?

L'important c'est toujours de se faire plaisir et d'être à l'écoute de son corps et de celui de son/sa partenaire. J'ai souvent moi-même "forcé" la pénétration parce que je me disais que ca allait donner des sensations super à mon partenaire, et j'avais raison sur ce point. Cela dit, ça manquait légèrement d'écoute de moi-même. Et puis de conscience qu'une pénétration partielle ou ultra lente pouvait être tout aussi enthousiasmante. Je crois que la clef, c'est d'être pleinement présent.e au moment. De ne pas pénétrer ou laisser pénétrer par habitude ou par projection psychologique. De laisser tomber les "je pense que ça va faire plaisir" ou "c'est comme ca que ça me fait le plus de bien d'habitude" ou pire les "c'est comme ça que les autres font/qu'on est sensé faire".
La clé, c'est d'oser découvrir autre chose pour ouvrir le champ des possibles, puis de choisir non pas en fonction de ce que le mental projette mais de ce que les corps réclament. Dans le respect de soi, et dans le respect de l'autre.

Et ma fécule de maïs dans tout ça ?

Trempe ton doigt dans l'eau. Pose juste le bout du doigt sur la surface de la fécule. Laisse faire le reste.

Alors ?
Prochain article avec tout plein d'exercices pour continuer sur cette voie de façon ludique et qui tiendra dans votre emploi du temps qui dit : j'ai pas le temps de faire l'amour ! Vous verrez.

Et voici le livre que je vous recommande vivement :

Article co-écrit par Camille Serres & Emmanuelle Duchesne

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Atelier Journée : Femmes

Le désir : la porte ouverte vers la liberté

Situer le Slow Sex Love Life dans le paysage du Slow Sex

Pénétrer?… ou se laisser envelopper ?

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